Блог 
itanslade
Блог itanslade
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 |
А если я уйду? Она улыбнется? Будет ли она счастлива? Я просто так хочу, чтобы она улыбнулась… искренне… нежно, как мне раньше, а я бы смог нежно обнять ее и прижать к себе, как когда-то мою маленькую девочку, которую я всё время любил.
Когда она рядом, так хочется крикнуть всему миру: «Моя Катя лучшая на свете!».
Но меня никто не услышит..
Мыслей много, но все не описать. Я в замешательстве.
Господи, дай мне знак. Подскажи что мне делать…
Спасибо что ты рядом
Часы.. только они нарушают сейчас тишину, которая странствует по моей комнате. Так тихо.. не привычно.. Да, именно не привычно, потому что раньше эту комнату наполняли звуки радостных криков друзей и музыки. Сейчас всё резко поменялось. Я один.
Мне иногда это помогает. Так тихо.. Тик-так-тик-так. А ведь часам не о чем сейчас думать… точнее, они вообще никогда не думают. Делают все по графику: будят и уложат в кровать, и так каждый день. Как бы я хотел оказаться на их месте. Висеть и не о чем не думать.. Я устал от мыслей.. я не замечаю всех вокруг..
Впервые я отказал друзьям пойти выпить. Соврал что у меня дела. На самом деле сижу дома, да, просто сижу.. Они не узнают меня, я поменялся.
Что могло меня поменять? Учёба? Друзья? Девушки? Домашнее задание? Нет, это всё не то.. Хотел бы пойти, я бы пошел.. но сейчас..
Мне обидно. До глубины души обидно. Вы спросите «опять??». Я отвечу да… Я жалею, что родился на свет, жалею, что общаюсь с людьми, жалею, что встретил её.. Я жалею, что живу. Я ничего не хочу от этой жизни. Совсем ничего.. наверно после того, как упустил её. Боже мой, опять я говорю о ней! Каждую секунду, каждую минуту, день, неделю я думаю о ней. И в этот момент мне кажется, что в ответ сплошная пустота. Я не знаю, почему так и объяснить такое явление фактически не могу. Мне больно.
В последние дни болит сердце. Это не просто слова, а факты. У меня оно болит так, как не болело раньше. Вы скажите, что пора к доктору? Ха, а я считаю, что доктор не способен излечить мою боль.. возможно, она душевная. А может и что-то посерьезнее..
«Моя малышка, как же ты там?», - каждый день думаю я о ней. Нет, не каждый день… каждую секунду.. Я радуюсь, когда с ней рядом. Я обожаю, когда она обнимает и прижимает к себе с ласковыми словами (я от них просто таю), я без ума от ее аромата, которым она пахнет. Такой цветочный.. притягивающий.. я люблю цветы.. Особенно розы. Красные розы. Они грациозны и притягивающие, как она. Я всегда их любил. Была бы возможность, я бы подарил ей огромный букет из 101 розы и подарил ей. Она любит их.. Любит так же, как и я. И этот букет так красиво бы стоял у нас в вазе в гостиной, что при каждом входе в нее мы бы вместе любовались, и думали, что это самое замечательное украшение в нашем с ней доме. Да.. не только об этом я мечтаю.. Я мечтаю о том, чтобы я мог крепко-крепко прижать мою девочку к себе и не отпускать. Не отпускать до конца…
Когда ей плохо — мне плохо. Когда ей что-то не хватает — у меня нехватка того же. Когда она плачет — я плачу. Когда она смеется — у меня прекрасное настроение.
Довольно интересное сравнение… Я счастлив, что она со мной, хоть мы и на очень большом расстоянии.
Но когда разговор заходит о нём… Я чувствую мою жизнь конченой для меня и моего будущего. Я уже не чувствую себя сугубо личностью. В таких случаях, я просто никто. При упоминании его имени, меня подкидывает. Я ненавижу это имя, и ненавижу всё, что ним связано. Меня спрашивают, почему такое отношение? Ответ я разобрал в себе не сразу, но понял, что он пытался разрушить мое счастье, которое я хранил у своего сердца и никого не впускал, которые мы создали с ней, вдвоем. Я ругаю себя, за то, что позволил им познакомиться. Я ненавижу себя за это, и действительно я начал презирать человека, которого почти не знаю.
Я устал бороться за свое счастье. Нет, не за своё, за наше счастье, которое на моих глазах разрушается. Я устал быть виноватым. Я устал думать о них, потому что в этот момент у меня резко начинает болеть сердце и становиться трудно, дышать. Я ни на что не годен.. ни на что..
В плоть до того чтобы стать единственным и неповторимым для неё. Вы не представляете, как я стараюсь. Я стараюсь из-за всех сил. Прощаю каждые её глупости (даже если они могут быть до боли ранимые), терплю оскорбления (хоть и говорит мне любя), пытаюсь быть нежен с ней и уделяю МАСИМАЛЬНО времени, которое у меня остается после учебы. Я трачу свою душу и последние силы на неё.
Я не знаю, какие у неё мысли, впечатления и новости. Она перестала со мной делится, когда начала общаться с ним. Я ничего о ней не знаю.. потому что мне, видимо, больше доверить ничего нельзя..
А как мне становится плохо, когда она холодно смотрит на меня своими прекрасными, темно-каштановыми глазами. Меня это пугает.. У меня появляется ощущение, что я ей не нужен..
Я боюсь.. впервые в жизни я боюсь за наше с ней будущее…
Как я полюбил? Ведь я никогда об этом не задумывался…
Настоящая любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Я должен был узнать человека, прежде чем смог действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать. Длительное ухаживание значительно лучше непродолжительного. Год лучше, чем полгода, два года лучше, чем один, три года лучше, чем два, а четыре лучше, чем три. Три года? Четыре? Глупости! Я не смог больше таить свои чувства. Что с них взять? Мне говорили «Не будь бараном». И всё равно я упираюсь и делаю то, что мне хотелось.
А сейчас я люблю ее тепло и нежно, и так же могу завянуть, как цветок без воды, как без её любви, которую она может мне не дать после длительного времени..
Я люблю ее не только за то, что она так прекрасна, но и потому что она вдохновляет меня проявлять самые лучшие мои качества.
Но я постоянно задаюсь вопросом: находясь на расстоянии, я испытываю тревогу и печаль. Меня тревожит мысль: «А вдруг она встретит кого-нибудь еще?» И такое, боюсь, уже произошло. Но если она способна обрести счастье с кем-то еще, то лучше сказать об этом до, а не после моей каторги…
На улице прохладно, но чувствуется легкий аромат весны. Вроде бы холодно, а все равно радуюсь, что буквально через неделю потеплеет. Получая огромное удовольствие от птиц, которые поют мне по утрам, я полностью уверен, что сегодня будет хороший день. Понятия не имею, что мне придает такой бодрости в течение дня. Наверно моё окружение, которое не перестает удивлять меня все больше и больше с каждым днём. Иногда я смотрю на это с другой стороны: вроде как в последнее время сплю мало, так же рано просыпаюсь, как всегда не успеваю завтракать и бегу на остановку в надеждах, что не опоздаю на первую пару. Но всё проходит благополучно. Я успеваю.
А знаете, какое западло происходит, когда внезапно вдруг не готов к паре, все равно пришел, и тут тебя вызывают с вопросом: «А расскажи нам, пожалуйста, как (что, когда)…», и в этот момент думаешь «Всё, полная ж…», и тут счастье! Появляется внезапная стена, которая отвлекает мое невезение и катится к черту (как я обычно и говорю в таких ситуациях). Н-да, обидно только, что рядом с моим колледжем практически нету кафешек. В принципе мы с парнями и так вытаскиваем из дома, что попадется, но все равно чувствую, что этой еды мне не хватает. Надо бы всунуть нашему мэру пару приятных слов на этот счет.…
Еще бесконечно ругаю себя, что забываю поставить ночью на подзарядку мобильный телефон. Как утром не встаю, так он внезапно отключается. И в этот момент я проклинаю весь будущий день, который все равно оказывается нормальным…
Да, жизнь странная штука, но это первый месяц, в котором мне везет..
Знаете, иногда я рад что есть такое создание, как сестра. Вроде как вредное существо, которое только что научилось ползать, а оно уже улыбается тебе широкой улыбкой и тянет ручки, чтобы обнять. Не смотря на то что часто с ней ругаемся, я рад что у меня есть близкий человек, который сможет не смотря ни на что выслушать меня. Да, бывало время что подваливал ей за непослушание, а она начнет дутся, и в итоге она не будет со мной разговаривать, пока не захочет конфет.
В итоге у нее поменялись интересы, и мне нечем ее шантажировать. Помню времена, когда обожал няньчится с ней. Она выглядела такой маленькой и беззащитной, что не смотря на мой маленький возраст, мне хотелось такую же маленьку и миленькую дочурку, как моя сестра…
Иногда я удивляюсь ее упертости. Да, это у нас с ней одинаковые. Если мы начинаем спорить, то оба упираемся в тупик. Но это впрочем не важно… Я счастлив что у меня есть вредное создание, как сестра.
Я рад что ты у меня есть < 3
20:08.
Сижу. Ничего особенного не происходит. На душе лежит камень. Не могу понять откуда он взялся. Мне говорят «- Будь проще!», «- Расслабься», «- Забей», а я не могу. Я ингорирую советы друзей и все равно чувствую себя напряженным.
Завтра понедельник — рано вставать. Меня это не волнует. Не волнует, что родители волнуются за меня и отправляют в постель. Мне всё равно. У меня голова забита, к сожалению, не тем чем надо. Завтра учёба, не написал курсовую. И всё равно у меня не хватает ума дотянуться до тетради и написать. Опять же, упираюсь в стену: зачем мне это надо?
21:12
Ничего не меняется. Заварил себе чай. Да, мой любимый чай. Я всегда говорил ей, что люблю его. Клюбничный чай меня расслабляет и собирает все мои мысли. Я люблю это занятие. Сесть в кресло и хорошо раздумать все, что происходло в течении дня. Мне становится легко на душе, словно по утрам проснувшивь и выспавшись идешь в холодный душ и думаешь «Как же хорошо».
Зачем я заговорил о душе? У меня сейчас голова забита абсолютно не тем. Я думаю о ней. А ведь с ней я люблю все виды чая… Да, это именно так. Когда я с ней рядом, мои вкусы и интересы меняются.
Я смотрю на время и понимаю, что Она давно уже спит, что у нас с ней разница 4 часа, и мне прийдеться ходить-бродить по дому и думать о том, что происходило до того, как она покинула меня. Да, глупо сказано словом «покинула». Ведь это ненадолго, всего лишь на 12 часов… для меня это вечность..
Не могу забыть наш с Ней разговор. Как она пыталась доказать мне, что любит меня. А я верю. Я верю всему, что она говорит… Друг говорит «Дурак, она тебя использует. Бросай её.» А я не верю. Я упёртый как баран, пытаюсь доказать всему миру, что это не так. Я уверен, что если брошу её — брошу и жизнь. Она — всё в моей жизни. Она - то, чем я дышу. Она — моя еда, которой я питаюсь, чтобы жить. Но я не могу смириться с тем, что приходится делить Её с другим парнем. Она утверждает что они просто друзья, а я уверен, что это не так. Я чувствую грань, которая проходит рамки дружбы. Я чувствую искренность… Я вижу её блог, и одновременно не могу понять кому она посвящает все темы: мне или ему? Если упираюсь на вариант что мне — я счастлив, и тут же оказываюсь на небесах. Но как вижу тег «друг», начинаю сомневаться, и настроение падает до нуля.. Наверно плохо быть слишком ранимым человеком. Я знаю это. Однако впервые я в такой безвыходной ситуации. Она говорит что любит только меня. Но Вы просто не представляете как мне больно, когда она начинает говорить о нем… Я молчу, да, я просто стою и молчу.. слушая, как она рассказывает о нем. И в этот момент я думаю «А ведь на его месте мог быть я.. она могла бы говорить обо мне так же много, как и о нем».
А как мне было приятно, когда она ругала меня. Наверно это странно, но я чувствовал, что она беспокоиться обо мне и я дорог ей.. Сейчас же она думает о нем.. Я «укатился» на второй план.
21:26
Чай закончился. Думаю пора перейти на кофе.. Бодрый кофе не помешает. Еще было бы хорошо принять холодный душ.. Да, он хорошо освежает мою голову и сознание. На ночь это хорошо бы помогло. Да и к тому же, я спать не собираюсь, как бы это странно ни звучало..
У меня еще вся ночь впереди…